Наш мир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Наш мир » Властелин колец » Стишки и рассказы


Стишки и рассказы

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Упал Боромир, пронзенный стрелою,
Братство рыдало над смертью героя.
И на поминки устроили пир:
И тотчас из мертвых восстал Боромир.

Маленький Фродо в поле пошел,
Маленький Фродо мину нашел.
«Отдай мне Колечко,» - ему дядя сказал.
Долго над полем тот дядя летал.

От орков в лесу убегал Боромир,
Достал он свой рог, протрубил на весь мир,
Никто не услышал музыки горна:
Со сна просто так не поднять Арагорна.

Шла страшная битва в Хельмовой Пади,
Врагов было много:и сбоку и сзади,
"Леголас, у тебя кончаются стрелы!"
-Закричал Арагорн, убив орка умело.
"Ничего.."-сказал Легси и прыгнул в сторонку,
Из-за пояса быстро достал он винтовку...

Леголас элефанта на войне замочил
Он и вправду старался, стрелял из всех сил!
И всего промахнулся разок, или два,
Лишь из зада у Гимли торчала стрела...
Ловко мумака убил Леголас:
Десять стрел в темя, по пять в каждый глаз!

Эльфы мумаков из луков стреляют
Стрелы их точно в цель попадают
Мальчик гондорский в восторге кричит:
"Папа, смотри какой ежик бежит!"

Папа Колечко сынку показал,
Но для игрушки инструкций не дал.
Долго смеялся счастливый отец:
Будет сынок Властелином Колец!

Нет больше пони славного Билла,
Андуин стал Боромиру могилой,
Фродо с Кольцом безвозвратно пропал,
Гэндальф убитый в бездну упал,
Трое назгулов и восемь статистов,
Врач, режиссер и два местных таксиста,
Завтра не станет кого-то из нас:
Плохо стреляет эльф Леголас...

+1

2

Как то у Братства party была,
Пиво глушили, гуляла братва.
Всем было весело и хорошо,
Один Боромир не доволен ничем.
Замысел черный был на лицо:
Как бы у Фродо выкрасть Кольцо.
Надо же! спер негодяй, изловчился!
Тут он с добычей в бега припустился...
Все же Кольцо не уйдет за забор:
Метко наш Гимли метает топор.

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и желтее.
Риторический вопрос
Если Горлум смотрит в нос.

Сын Араторна поднял базар:
Всем доказать, что он - Элессар.
"Что же, - наместник сказал, - вы пока
Ждите анализов на ДНК".

Раз-два-три-четыре-пять,
Вышел Фродо погулять.
Вдруг назгульчик выбегает,
Клинком Фродо протыкает,
Аш, назг, ой-ой-ой,
Ну, назгул, пошел долой!!!
Арагорн Фродо хватает
И на лошадь возгружает,
Глорфиндел везёт в Раздол,
Фродо вылечат там, мол :)
Мерри по полю бродил,
Травку ширскую курил.
Вдруг увидел он тролля.
Вот что значит конопля!!!

Как-то Фродо шёл по лесу.
Просто так он шёл,гулял.
Вдруг на Гэндальфа наткнулся,
Всё попал Фродо,попал...

Раз колечко, два и три -
Эльфы вышли из игры.
Пять колечко, шесть и семь -
Больше гномов нет совсем.
Три колечка с трёх сторон -
Девять смертных вышли вон.
Я остался здесь один -
Я и буду властелин!
По Гондору Пин гулял.
На него назгул напал.
Не уйдёт теперь скотина
От матёрого Пиппина!!!

Маленький мальчик в эльфов играл.
Папу из лука он расстрелял,
Маму зарезал эльфийским клинком...
Звался парнишка Орландо Облом.

Эльф с перепоя валялся в траве,
Острые ухи прижав к голове.
Травку косили пять хоббитят -
Ухи отдельно от эльфа лежат.

Хоббиту нечего было курить,
Травку решил в Лориэне скосить.
В Шире теперь табачок не в ходу -
Хоббиты курят эльфийскую дурь.

Маленький хоббит в пещеру зашел,
Там он случайно колечко нашел.
Сунул в кармашек и сразу забыл...
Долго вдогонку Горлум вопил.

Маленький хоббит пошел в Изенгард.
Он прихватил с собой крепких ребят.
Замок разрушен, над степью туман...
Долго в руинах рыдал Саруман.

Маленький хоббит колечко свинтил,
Властвовать миром решил он один.
Тихо подкрался к нему Смеагорл -
Пальчика нет у бедняги с тех пор.

Дивные эльфы по лесу шли,
Между собою беседу вели:
"Долго бы длилась Эпоха людей,
Если бЧерноболь не взорвал чародей".
Моргот коварный эльфов пленил
И на реактор их посадил:
"Все, остроухие, пробил мой час -
Выведу орков-мутантов из вас!"

Дивные эльфы по лесу гуляли,
Вдруг человека они увидали.
Скорчился чел от удара в живот -
К смертным жесток "легконогий" народ.

Маленький хоббит нашел Палантир.
Плюнул в него - содрогнулся весь мир.
Фигу сложил - задрожала земля.
Нету в Мордоре с тех пор Короля.

Маленький хоббит пробрался в Мордор,
Долго он тропку искал среди гор.
Кинул колечко он в бездну, и вот:
Больше в Мордоре никто не живет.

0

3

"Очень тайный дневник Сарумана Белого "
День первый. Скучно. В Изенгарде нет кабельного ТВ. Заняться нечем, кроме как писать грубые анонимные письма Радагасту Бурому.Возможно, загляну в Палантир.
День второй. Познакомился с отличным парнем через Палантир. Кажется, я ему нравлюсь таким, какой я есть на самом деле, а не потому что я самый могущественный волшебник в Среднеземье. Интересно, как он выглядит.
День третий. Разочаровываюсь в парне из Палантира. Отказывается прислать мне какую-либо свою фотку кроме той, на которой только одно глазное яблоко. Говорит, что стесняется, но я скорее думаю, что он толстый или волосатый. Слышал разные истории про эти отношения через Палантир. Надо дать ему немного остыть.
День седьмой. И что бы вы думали - парень из Палантира оказался Темным Лордом Мордора. Чистое везение. Могло быть и хуже, наверно. Саурон не толстый и не волосатый, просто бестелесная злая сила. Мне пора, нужно вырастить огромную армию монстров, чтобы поработить землю. Также записан на маникюр. Непростое это дело - держать ногти постоянно заостренными.
День девятый. Ну конечно. Гэндальф только что завалился, а он ведь знает, как я не люблю, когда приходят без приглашения. Хотел потрепаться насчет Кольца, которое он отдал своему новому бойфренду, ох уж мне этот ужасный извращенец-любитель-хоббитов Гэндальф. Позор нашему Ордену. Просто решил похвастаться, что у него есть хоббит, а я всего лишь встречаюсь с глазным яблоком. Что ж, Саруман Белый не любит такого отношения к себе. Показал ему несколько приемов Чародейской Федерации Рестлинга. Ай да я!
День тринадцатый. Устал спускаться и подниматься по восьми миллионам ступенек, чтобы поязвить над Гэндальфом. Надо было запереть его в легкодоступной пещере, где издевки были бы более эффективными и не приходилось бы ждать, пока кончится завтрак.
День четырнадцатый. Так, кто кинул жвачку в орков? Признавайтесь.
День пятнадцатый. Как раз заканчивал отличную насмешку, когда Гэндальф сбежал. Ну и ладно. Зато теперь не придется каждый день подниматься по этой чертовой лестнице.
День шестнадцатый. Смотрел в Палантир. Гэндальф отправился в поход с четырьмя хоббитами, очень симпатичным эльфом и довольно симпатичным человеком. А, черт, это же Арагорн, сын Арахорна. Помню, как-то раз выкинул его из Изенгарда за постоянное нытье о том, что он до сих пор не Король. Также с ними какой-то сомнительный тип и волосатая зверушка. Хотя, может, это был гном.Свора придурков.
День двадцатый. Скрестил орков с гоблинами в подземельях под Изенгардом. Очень утомительный опыт, так как орки и гоблины самые неохотно воспроизводящиеся особи, даже после ужина и цветов. В следующий раз попробую что-нибудь полегче: например, скрещу гоблинов с чирлидерами и получу отличную армию, которая будет воевать без устали и не станет жаловаться на розовую униформу.
День двадцать второй. Не знаю, зачем решил создать для Саурона армию монстров, которая будет такой грязной. Проклинаю свое решение быть Саруманом Белым. Надо было стать Саруманом Темно-Коричневым или Саруманом Тускло-Зеленым. А то на белом все пятна остаются.
День двадцать четвертый. Если буду и дальше смотреть в Палантир, может, увижу, как Гэндальф делает этот свой фокус с шляпой.
День двадцать пятый. Гэндальф сделал фокус с шляпой! Хранитель Кольца оч. впечатлен. Арагорн явно хочет снять штаны с Хранителя Кольца. Сэм убьет его в случае чего.
День двадцать пятый. Волосатая зверушка определенно гном. Застал его играющим с одним из хоббитов в "спрячь шлем". Другим человеком оказался Боромир из Гондора. Я один такой, кто давно уже хочет пойти в Минас Тирит и сказать тамошним, что "Гондор" звучит как "гандон" и им следует придумать себе менее глупое название? Наверное, один.
День двадцать восьмой. Урук-хаи почти готовы. Немножко понаблюдал за Братством. Боромир убедил маленького хоббита подуть в Рог Гондора. Не смеялся так громко с тех пор, как свел Балрога и Гэндальфа во времена Второй Эпохи, и Гэндальф ударил Балрога ресторанным меню. Палантир супер. Куда лучше кабельного.

0

4

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!
1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)

2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до чистого кислорода. (Замечено мною в пещере Шелоб)

3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)

4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видятся голыми. (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)

5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди- мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях.

6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать... Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев- ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...

0

5

Добавим анекдотов:

Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!

Фарамир говорит Фродо:
"Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф,
на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют
просто босс."

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
   - Неужто все Бильбо подарил ?
   - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

   Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...

:lol:

остальное на   http://www.kulichki.com/tolkien/ponchik … index.html

0

6

Люди, почитайте всё что сверху...... зацените  прикольные рассказы!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

0

7

:))

0

8

Пантеро4кА
Так понравилось или нет???

0

9

Elf_nazgulклассно! не, мне понравилось!

0

10

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

- Дорогой, Где твое обручальное кольцо??
..Так родилась трилогия "Властелин колец"

0

11

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»
реальная загадочка для детей дошкольного возраста:
  Бродит одиноко,
  Огненное око
  Всюду,где бывает,
  Взглядом согревает

«Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"»

«Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...»

«Погнался Горлум за Бильбо, а тот от него убежал и скрылся. Горлум проскочил в караулку, да со зла всех гоблинов и передушшшшшил... Бильбо потом хвастался - прокрался, мол, тихо, по-хоббичьи...»

«Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.»

стоит Фарамир держит корону и говорит
-отдадим корону и трон Арагорну !
Народ
-УРА!!!
Фарамир 2 раз
-дадим корону и трон Арагорну!
Народ
-УРА!!!
Фарамир еще раз
-дадим корону и трон Арагорну!
Из толпы тихий голос
-Да нахрен нужно!
Фарамир бережно прячет корону в ящичек
-Ну на нет и суда нет

Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!

Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...

Из финальной песни Саурона и Сарумана:
Н мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это!

Первый назгул докладывает Саурону:
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

«Гэндальф рассказывает Фродо: - И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять... - Я что-то не понял: почему Пять пропущено? - Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....»

0

12

Встречаются на том свете Арагорн и Леголас. Леголас спрашивает:
- Слышь, Арагорн, как ты сюда попал?
- А, упал с крыши дворца! А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!!!

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо, у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо его не так поняло...

0

13

А вот ваш анекдот. Дошёл до ЦРУ слух, что в Москве все на Толкиене двинулись. Посылают Джеймса Бонда выяснить, так ли это. Появляется он ночью на площади Гагарина... Идёт... Вдруг, возле речки, мчится толпа эльфаков - раз, и пробежали по нему, затоптали совсем. Он встал, отряхнулся, ковыляет дальше. Тут орки в тяжёлых доспехах за эльфами погнались, и пробежали по нему... Бонд еле встал, ковыляет, как попало... Тут навстречу ему попадается какой-то дяденька. Бонд: - Мужик, ты кто? - Я - сантехник Петров. - Реально? Ты не эльф? - Что ты, нет. - И не орк? - Нет, конечно. - И не гоблин, не хоббит (и т.д.). - Мужик, ты меня прямо обидел. Я - сантехник Петров. - О, спасибо, спасибо, вы спасли мою карьеру... -жмёт ему руку, уходит. Сантехник Петров достаёт что-то из карманца: - Ахс, моя прелессть, какс мы их с тобой обманули!

0

14

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель, ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гендальф успокатвает: - Не волнуйтесь, это Фродо тренируется.

0

15

готовый сценарий   http://www.dragonlance.ru/forum/index.p … amp;t=8095       dwaraf

0


Вы здесь » Наш мир » Властелин колец » Стишки и рассказы


Создать форум.